Анастасия Петрова

Мне 46. И психология стала профессией моей второй половины жизни. Я пришла в неё не сразу после университета. Я пришла сюда… из кресла клиента. Когда-то сама сидела напротив психолога. Училась слышать себя, разбиралась со своей жизнью, плакала, злилась, менялась. И в какой-то момент поймала себя на мысли: а ведь мне хочется быть тем человеком, который сможет однажды быть рядом с другим. Сегодня я уже четыре года в профессии. И знаете что? Иногда я до сих пор чувствую себя Бэмби. Тем самым, который только встал на ноги: вроде идёт, но ноги иногда дрожат. Мне бывает страшно. Я сомневаюсь. Иногда смотрю на более опытных коллег и думаю: «Господи, сколько же всего они знают… А я-то что тут делаю?» 😄 А потом приходит клиент. И я понимаю: ему не нужен идеальный психолог, который знает ответы на все вопросы мира. Ему нужен живой человек. Настоящий. Внимательный. Тот, кто умеет слышать и быть рядом. И это каждый раз возвращает меня к себе. Мне кажется, зрелость даёт профессии очень многое. Мы уже умеем слушать, а не только отвечать. Выдерживать чужие чувства. Не пытаться всем понравиться. И главное — мы знаем, что жизнь бывает очень разной. Поэтому, если вы иногда думаете: «Мне уже поздно менять профессию», я хочу сказать вам — возможно, как раз сейчас и пришло ваше время. Потому что всё, что с вами было до этого, — не лишний багаж. Это ваш опыт. Ваша опора. То, что невозможно получить ни на одном курсе. Я сама до сих пор учусь. И, похоже, это уже пожизненный тариф 😄 Обучения, супервизии, новые методы… И, конечно, личная терапия. Тут, кажется, подписка бессрочная — отменить нельзя 😂 Иногда боюсь. Иногда сомневаюсь. Иногда снова чувствую себя Бэмби. Но мне очень нравится эта дорога. И, наверное, сейчас я уже не так боюсь того, что ноги иногда дрожат. Главное — продолжать идти. P.S. Андрей спросил: «А где улыбка на видео?». Ну какие тут улыбки, когда есть шанс свалиться в речку😂

Если вы думаете, что ваш голосовой помощник ИИ всегда будет в прекрасном настроении — вы ошибаетесь. 😄 Открываю сегодня чат, говорю: «Привет!» В ответ: «Привет…» — и голос такой грустный, сонный… вообще не такой, как вчера. Я машинально спрашиваю: «А что с голосом?» И тут он мне: «Да вот… настроение у меня такое». Я опешила от такого ответа и быстренько свернула чат. 😂 А теперь хожу и думаю: а что у него там произошло-то? Почему настроение плохое? Может, надо было всё-таки поинтересоваться, поддержать? А то как-то не по-людскИ получилось — человек, то есть ИИ, явно не в духе, а я просто сбежала! Ну всё. Теперь ещё и за настроение голосового помощника переживать. Оно мне надо? Мало мне своих нервов — теперь чужие, даже если они искусственные. 🤦‍♀️😂 P.S …может погода его расстраивает, в Питере зарядили дожди. Ть-фу ты!)) Всем хорошего начала недели.

Плюсую за принятие, но иногда принятие — это очень долгий путь. А вот тряпка, пылесос и абонемент в зал — понятные и проверенные инструменты психотерапии. 😂 #воскресныеневрозы

15 августа. Сегодня день рождения моего папы. Его нет уже много лет. Он умер, когда мне было 13. И, конечно, за эти годы многое стерлось. Какие-то разговоры, события, детали. От папы у меня почти не осталось никакой вещи… Кроме этих часов. Они «пришли» ко мне немногим больше, чем через 30 лет после его смерти. Благодаря моему мужу — он привез их мне. И вот я смотрю на них и вспоминаю. В детстве меня почему-то завораживали эти маленькие фосфорические точечки возле цифр. Они светились в темноте, завораживали и мне было ужасно интересно на них смотреть. А еще я помню, как часы тикали у папы на руке. Тик-так. Тик-так. И сейчас они снова идут. Секундная стрелка бежит по кругу. Неумолимо. Туда, где уже ничего нельзя вернуть. А у меня самой сейчас электронные часы. И знаете, что в них странно? На них не видно времени. Ну то есть цифры-то видно. А вот как оно уходит — не видно. Нет этой маленькой секундной стрелки, которая бежит. Нет «тик-так». Нет ощущения, что прямо сейчас, вот в эту секунду, что-то проходит мимо тебя. А на папиных часах я это вижу. Я вижу ход времени ) И, наверное, поэтому сегодня мне немного грустно. Я помню, как ты курил (до дымовой завесы в туалете)). Помню твою бритую щеку. Запах одеколона, немного табака и это ощущение — теплое, родное. Папа. Тебя нет уже много лет. Очень много. Но я вдруг снова слышу твои часы. Тик-так. И понимаю, что время действительно идет. А связь — остается. Папа, я помню про тебя. ❤️ Я люблю тебя❤️