Для тех, кто всё понимает головой, но не может изменить свою жизнь.
🔅Психолог по повторяющимся сценариям, стыду и привязанности.
🔅5 лет практики • 2000+ консультаций
Работа со мной ⬇️
https://tmaleeva.tilda.ws
Автор канала @psycholog_maleeva
Для тех, кто всё понимает головой, но не может изменить свою жизнь.
🔅Психолог по повторяющимся сценариям, стыду и привязанности.
🔅5 лет практики • 2000+ консультаций
Работа со мной ⬇️
https://tmaleeva.tilda.ws
Автор канала @psycholog_maleeva
Кажется, ваш внутренний критик тоже начал читать психологов
Вы решили сегодня закончить работу вовремя и наконец отдохнуть.
Но вечером снова открыли ноутбук, ответили на сообщения, доделали то, что вполне могло подождать до завтра.
И перед сном вместо: «Похоже, мне сегодня было трудно остановиться» появляется:
«Ну конечно. Я даже отдыхать нормально не умею».
Или чуть мягче:
«Я же столько над собой работаю».
«Почему я опять туда же?»
И вот что интересно.
Внутренний критик тоже умеет говорить на языке психологии.
Раньше он говорил: «Соберись».
Теперь может говорить:
«Надо быть осознаннее».
«Пора уже научиться выбирать себя».
«Почему я до сих пор так реагирую?»
Слова изменились. А способ обращаться с собой мог остаться прежним.
Можно много знать про бережность к себе, учиться слышать свои потребности, лучше понимать собственные реакции — и незаметно превратить всё это в новую планку, которой нужно соответствовать.
Получается парадокс:
Вы пытаетесь перестать давить на себя — и начинаете требовать от себя, чтобы наконец перестали на себя давить.
И вот это место мне особенно интересно в терапии.
Не «почему вы не справились?» и не «что нужно сделать, чтобы в следующий раз получилось?»
А:
«Что происходило с вами в тот момент, когда поступить иначе оказалось так трудно?»
Я не знаю заранее, каким будет ответ. Возможно, там окажется тревога, усталость, страх остановиться, привычка всё контролировать. А возможно, что-то совсем другое.
Но меняется сам взгляд на себя.
Вместо привычного:
«Что со мной опять не так?»
появляется:
«Почему мне сейчас было так трудно?»
В первом случае вы снова пытаетесь себя исправить. Во втором начинаете интересоваться тем, что с вами происходит.
И, возможно, следующий шаг в изменениях как раз не в том, чтобы ещё сильнее постараться.
А в том, чтобы в следующий раз после своего «ну вот, опять» спросить:
«Что со мной сейчас произошло, что по-другому оказалось так трудно?»
Если вы многое о себе понимаете, но устали от ощущения, что вам всё время нужно ещё немного себя исправить, с этим можно прийти ко мне в терапию.
Мне не нужно делать из вас «правильную версию себя». Мне важнее вместе с вами понять ту, которой вы уже являетесь.
«Татьяна Малеева | психолог» - канал из категории «Психология», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 214 подписчиков суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 18 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
Самое сложное начинается уже после того, как вы сказали «нет»
Представьте обычный разговор с близким человеком:
— Мне было неприятно, когда ты так сказал.
— Ну понятно. Опять я во всём виноват.
И вы почти сразу:
— Нет-нет, я вообще не это имела в виду. Забудь.
Хотя минуту назад прекрасно знали, что именно хотели сказать.
💡И вот этот момент мне кажется очень важным.
Возможно, вам совсем не трудно говорить о своих чувствах или отказывать. Вы это уже сделали.
Трудно выдержать то, что происходит между вами после.
Человек стал холоднее, расстроился, ответил как-то не так, и внутри уже появляется: «Кажется, между нами теперь что-то не то».
Хочется объясниться, смягчить сказанное, как-то вернуть прежнее тепло. И незаметно для себя вы уже отступаете от того, что ещё несколько минут назад было для вас важно.
Не обязательно потому, что передумали, просто так спокойнее. Отношения как будто снова в безопасности.
И я сейчас совсем не о том, что близким нельзя уступать. Конечно, можно.
Мне кажется, гораздо интереснее спросить себя:
«Я сейчас меняю своё решение, потому что сама этого хочу? Или мне просто очень трудно, когда близкий человек мной недоволен?»
Вот здесь часто и становится понятно, почему можно много знать о границах и всё равно поступать по-старому.
🩶Вы знаете, что имеете право остаться при своём. Но не знаете, что тогда произойдёт между вами.
И с этим мы в том числе работаем в терапии.
Например, однажды вы можете сказать мне:
— Мне не нравится то, что вы сейчас говорите.
И вместо того чтобы переживать, не обидели ли вы меня, или пытаться срочно объясниться, мы можем остаться в этом разговоре и посмотреть, что происходит с вами, когда другой человек слышит ваше несогласие.
Постепенно меняется даже не само умение говорить «нет».
Меняются те несколько минут после него.
Когда другой недоволен, а вам уже не нужно немедленно отказываться от себя, чтобы снова почувствовать: между нами всё хорошо.
Конечно, терапия не гарантирует, что близкие всегда спокойно примут ваше «нет». Кто-то действительно может обидеться, рассердиться или отдалиться.
Но между его реакцией и вашим привычным желанием всё исправить постепенно появляется возможность спросить себя:
«Я правда хочу сейчас отступить или просто боюсь, что иначе потеряю этого человека?»
И если сказать о себе вы уже можете, а вот выдержать то, что происходит после, по-прежнему трудно, возможно, именно с этим стоит прийти в терапию.
